Mavis Carbin

一说到Blogspot, 我内牛满面. 本身我也很懒, 写博客又没什么主题, 但是对Blogger有说不出来的感情. 大半夜突然想起来在地址栏里写上我的blogspot站, 竟然打开了...

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掀起引起华人圈互联网新时政热潮的NHK节目"激流中国",以外国人的视角,通过记录中国现实来反应中国现实.大部分网友对此系列片评价很高,亦在观后唏嘘不已.现在网上流传的有两集:"富人与穷人","喉舌与职责",相信还会有新的集数陆续得以发布.
有人评价NHK此纪录片和CCTV的"岩松看日本"之间的差异,认为,如果说白岩松在日本看见一堵墙,然后刮了点儿墙上的白灰回来,那"激流中国"则是日本人在中国看见一堵墙,然后在墙上钻了几个洞,将样品带了回去.
可以说"岩松看日本"更像是旅日风光片,充满抒情和猎奇;而"激流中国"就是来做中国伤口上那把盐的:刺激你,看你疼不疼!

"激流中国"网络中现流传的两集,点此种子下载.

(Mavis END)

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五一长假第一天.

Mavis日前入手柯达C875后,管不住自己的嘴,拿着爱机到处炫耀,夸夸其谈,并厚脸皮地展示通过糟糕手艺拍出的相片----这和C875相机本身没有任何关系.于是,必然的结果产生了:哥们邹生禁不住诱惑,趁五一也要购入一台.除C875本身确实具有非常充分的购买理由外,Mavis的唾沫飞溅功力亦助长了邹生的购买欲,令其不能自拔!

今天天气极好,中关村人头攒动,铆足了劲为我国消费市场的繁荣做贡献.谷雨节气已过大半,很快就要立夏,而女士们的打扮已经庄严宣告夏日提前到来.

嗯...今年的丝袜和网眼真多呀~

"我爱夏天!"Mavis长大了嘴看着具有丝袜和网眼的路人,忘情地高喊.然而转念一想:我太胖,是的,胖子都不喜欢夏天.

Mavis买相机最主要的一个原因就是能在看到有趣物事的同时将其记录下来,这是今天的第一个收获:棒极了的广告,迷你古柏行驶在新中关大楼的墙上!Mavis坐在巴士上老远就看到了这个奇妙的展示,迫不及待地跳下车来,拍了几张回来分享给各位.红车,白顶,白轮线,大方简洁,酷!

在邹生决定五一去买C875的时候,Mavis隐隐觉得他买到的价格不会和自己一样(参见此处文章),有很大可能会比自己高,不幸的是Mavis的猜测被成功证实了.经过几个商家的报价比较下来,柯达C875的价格大概上涨了50~100块钱----这是和Mavis购机时同样的几个店家报价相较而言.五一貌似是商家促销的良机,为什么这台相机不降反升?

1, 柯达C875具有良好的性价比,Mavis购机时的价格基本上已经降到同等性能相机的极限;
2-a, Mavis认为目前C875在市场上应该具有比较好的销售量,然而传言柯达将停产C875(未能证实之消息),实际上中关村市场上这台相机存货不会太多;
2-b, 柯达在数码相机领域虽掌握关键技术,比如CCD/白平衡标准的制定等,但其在市场策略,市场营销,消费心理等获得盈利的关键部位上,表现却是糟糕无比,只有一些如同Mavis这样的死忠粉丝才给与其足够的支持,因此其产品的产出量不到你想像中的规模,一定程度上造成短缺;
3, JS们早已看出消费者在节日期间强烈的消费欲望,趁五一之前囤货,五一期间以略高的价格出货,尤其是C875这样价格几乎临近冰点的产品,更是要将价格再上调那么一点点;
4, 消费者们对IT和数码类产品价格浮动个几十块钱根本不会感冒到头晕流涕.

探价中途很意外地碰上了哥们杨生,他当时正在一家柯达店里和波士砍柯达V803----很漂漂的一台全自动机器.Mavis和杨生没说两句话,杨生下盘不稳,开始转向C875阵营,足见Mavis嘴皮子功夫如何高强,让Mavis干起买卖,做了JS,消费者岂不被牢牢掌控,还跑得了?

BTW,杨生也是柯达死忠,以前就有一台柯达Z740.

三人同行,最终还是来到了Mavis买下机器的地方,报价升了60大元,一分不减,丝毫不给回头客面子!眼看行情如此,二位只好痛下杀手.

接下来的情景你可以想像:三个老男人,拿着三台一模一样的相机,行走在中关村的大小街道之间,左拍拍右拍拍,全然不顾路人眼光,忘乎所以起来.

哈皮的杨生:哈皮的邹生:
还是有收获!第三极书局有一个名叫"第三极创意天地----步行去火星"的小活动,好像最近大家都在创意~这是"步行去火星"的火星娃娃.怎么会有胡子?
(Mavis非常不喜欢红底白字的横幅!)原来活动的一项重要组成部分是让人们自己来火星娃娃头上来绘画或涂鸦.我想涂几下,又怕丢人,忍了!

跑累了,东逛西逛原本就不是我的长项.最后来看看第三极书局华丽的大楼,以及大楼内部的穹顶.在第三极里买了一套正版的"毁灭战士 III(Doom 3)",刚刚安装好试玩了一把,被怪物的火球扔死了~

(Mavis END)

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Mavis十分喜欢怪图趣图,你一定有同样的爱好;Mavis也很喜欢变态和恶心的图,你也有同样爱好?你不敢苟同Mavis,因此Mavis发出非常必要的警告:

以下文字或图片可能因为带有恐怖/暴力/色情等敏感因素而招致部分人士的反感和不适,请观者自酌.

图片来源:Kontraband Forbidden Entertainment

我们国家大部分地区并没有食用生鱼片的传统,然而随着对外交流的增加,日本料理在华的店铺也是与日俱增.生鱼片(日语中叫"刺身")是日本料理中最有代表性最具特色的食品.详细资料...

生鱼片好不好吃?很多人喜欢(所以Mavis在标题中写Yummy),Mavis不喜欢.今天在网上闲逛,偶遇一图,Mavis对生鱼片的信念被大大地强化了.我转载这幅图,希望它对你的想法有所改观或助益.

/点击图片可放大查看./

Ewwwww...!!!这幅图连抗恶心能力超级强悍的Mavis都叫苦不迭,非常后悔为什么自己要转这个东西过来!然而为了摆事实讲道理,Mavis忍了----请你也忍一下!

这幅恶心的图片和美味的生鱼片有什么关系?Mavis说:图上有字!大意是:

这是发生在日本岐阜(本州岛中部城市)的真实事件,一个人常常抱怨头痛病令他痛不欲生.

Shota Fujiwara先生非常非常喜爱生鱼片和寿司,并且尽量令其"鲜活",以满足自己贪婪无比的胃口.

他在三年前患上了严重的头痛病,将其归咎为偏头疼和工作压力.直到他开始丧失精神运动机能,才向医生求助.

脑部扫描和X光并未能显示异常情况.

然而专家对其头皮进行进一步的探查研究发现,他的皮肤下有一些细微活动.

接着医生对其头皮局部麻醉,发现了细微活动的原因----一堆微小的蠕虫爬出了头皮.

主外科医生马上被召来,这些虫子的蠕动蔓延令人"头皮发麻".

这样的场景似乎只有在电影里见过.

谨记!绦虫和蛔虫以及它们的卵,存在于所有的淡水鱼和咸水鱼体内,采用烹煮和/或摄氏4度~0度的低温制冷才能将其杀灭.

完全杀死这些寄生虫的卵需要烹煮或冷冻一周或更长的时间.

下次好好想想那些盘子里的生鲜活物...该你头疼了吧?

爱吃生食的你,还不赶紧提高警惕?

我们一起吃炸鸡腿吧,虽然垃圾,但还不至于蠕虫充脑!

(Mavis END)

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工作近四年,对影像小有热衷,然而一直没有一部相机,不失为人生的大遗憾!每次出行,便东打听西打听,看谁的相机闲着,自己借来偷着乐一把,长此以往,怅然心情更甚.环顾四周,瞧见几乎人人都有一台相机,左按按,右按按,将各种瞬间留录于闪闪发亮的物事中,眼珠充血,口水遍地:我想要相机!

在网上四处打探了若干天,终于找到两款性价比不错的机器:柯达C875和佳能A710 IS.看评测,看用户留言,看样张,看报价...最终将柯达C875收入囊中,喜不自禁!购机过程点我.

上一张图图来看:

柯达C875大概参数:
感光原件:CCD
CCD尺寸:1/1.8
有效像素:800万
镜头:施耐德(Schneider-KREUZNACH)
光学变焦:5倍
数码变焦:5倍
操作:全自动+部分手动功能(由于柯达非常自信于自己的白平衡技术,因此C875白平衡不能自定义;M档不提供曝光补偿)
取景:2.5寸LCD屏(像素未知,评测约11.5万)
存储:机身自带32M存储空间,可扩充SD/MMC卡至1G(实际上我买2G的卡也支持)
...更多情况可点上面的柯达C875链接查看.

机身不大,属便携式,可称得上小巧,我出门携带方便多了.回忆过去忽悠若干朋友买了柯达Z740或Z650等大炮,越想越寒,愧意连连~

佳能A710 IS在网上火暴到不可一世,最终没有选择她的原因是:

1, CCD尺寸1/2.5
2, 有效像素710万
3, 全部工程塑料壳(而柯达C875几乎由金属壳包裹)
4, 树脂镜头(柯达C875是玻璃镜头.我猜其树脂镜头强度应该够大,可是不敢冒以后变花的险)
5, 日货,能抵制尽量抵制
6, 体积比柯达C875大了一点儿
7, 价格比柯达C875贵了500块钱左右

当然,佳能A710 IS在网上火暴并非没有理由,她是佳能A系第一款配备了IS光学防抖的机器,也很有性价比.然而和柯达C875现在的价格比起来,还是稍逊一筹.

当天正好赶上中关村购物广场一层有疯果网举办创意集市,潮流青年们各自摆了小摊售卖自己创作的商品,大部分和美工有关:自己设计的T-Shirt,油画,版画,海报设计,招贴画,小玩偶,变态小玩意儿等等.虽然貌似商场内不允许拍照,眼见很多人都在咔嚓咔嚓,我手痒极了,忐忑不安地拍了一些(点击图片皆可放大显示).

1, 集市上售卖作品的小MM,嗯...Kawai...2, 小MM售卖的东西.3, 一张危险的自画像!4, 前卫的招贴画和复古的邓丽君.最后来一张非创意作品,属官方正式而严肃之行为.这是矗立在中关村广场北口的一件告示牌,相当变态地写了这么多禁令.你对"不许生火"和"不许滑雪"怎么看?
(Mavis END)

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近日买了电磁炉,三分钟热气还未散去,所以和李生出门买点乱七八糟东西,用炉子或煮或蒸或煎或炸或炒或焖----大体上采取的办法是煮,我俩都不是烹调好手.

我们无一例外地痛恨单位食堂,其在历经数次或大或小规模改造之后仍旧像脚底板的老茧一样死性不改,又贵又差.因此除去中午休息时间较短而只好在食堂将就外,晚饭大体都是在外面混,或自己做点能吃的东西凑合一顿.

一边往单位门口走,李生一边说房子的事,比如房子死贵,二手房又看不上什么好的云云.这阵子在我身边发生了很多事,脑子一直浑浑噩噩,不太清醒,低着头听李生说话,却也不知李生的话我进去几成.

单位门口有若干小摊点,有牌照或没牌照的,依托着这个大单位,倒是看起来市场经济欣欣向荣.对面是一家小超市,准备晚上喝粥,进超市买点儿就饭的菜.快进超市门,一直低着头的我鬼使神差抬了一下头,看见了令我手足无措的人.心中挤出若干种滋味,脑子里更加一团乱麻.

我该不该Say Hello一下?可是Hello完接下来该干什么?我想要干什么?

电光火石间,我迅速低下头,就当自己从来没抬起过头一样,左耳朵听着李生的云云,右耳朵听着一些笑声,窜进了门.

接下来的时间里,李生跟我说什么,显然我是慢了半拍才有所反应.这是什么滋味?

Say Hello多简单,有时候就是Say不出来.

(Mavis END)
P.S.
Mavis说:写不出更加复杂的心情,这种描写并非我的长项.

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昨天又看Friends,第二季.

罗斯对瑞秋一网情深,而瑞秋得知罗斯的心思时,罗斯已经和北京姑娘茱莉在一起了.罗斯没了主意,不知道选择谁才是正确的.

钱德勒和乔伊给罗斯出主意,让罗斯罗列二女的优缺点,以科学的发展观看待这个选择.

于是由罗斯列举,钱德勒执笔,列了一份关于瑞秋和茱莉孰好孰坏的"单子".

无巧不成书,这份单子在罗斯终于和茱莉分手而转投瑞秋之时,被瑞秋发现了.

这张单子列举了诸如瑞秋的很多缺点,比如娇纵,爱打扮,有点儿傻大姐,一个脚踝比较肥,而且还是个女侍者.而对茱莉的评价,单子上只写了一句话:"她不是瑞秋."

粗心的钱德勒执笔时,却将瑞秋写成了"瑞琪".

瑞秋对这份单子表现出极端的厌恶,大声声明"我的脚踝一点儿都不肥!",并质问"谁是瑞琪?"对罗斯的爱也因此受到冲击.

本来圆满的二人,再度因为这些不合而僵持.

一个雨夜,罗斯给瑞秋在广播节目中点了一首歌,以表达深深的歉意.这时收音机中传来U2乐队的名曲With Or Without You.

而瑞秋认为这于事无补,并未给罗斯机会,反而打电话给电台讲述了罗斯的所作所为.罗斯被电台女主播狠狠数落了一顿.

我很喜欢U2,也很喜欢这首歌.

With Or Without You
By U2 (Album The Joshua Tree)

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you

Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you

With or without you
With or without you

Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

My hands are tied
My body bruised
She's got me with nothing to win
And nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you
With or without you

Mavis不才,翻译了一下歌词.

歌名:若即若离

纵然你内心冷若冰霜
纵然你周身荆棘密布
我等你

命运反复,造化弄人
有缘无份,相思苦等
我等待,你却不在

若即若离
若即若离

经历风浪侵袭
你放弃,我却坚持
我在等你

若即若离
若即若离
我不能存活
若即若离

你彻底放弃
你彻底放弃
你放弃了
你放弃了
你彻底放弃

我手脚被缚
我浑身伤痕
只剩一无所有
无所谓得
无所谓失

你彻底放弃
你彻底放弃
你放弃了
你放弃了
你彻底放弃

若即若离
若即若离
我不能存活
若即若离

若即若离
若即若离
我不能存活
若即若离
若即若离

(Mavis END)

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我的第三块表,却是荣誉的象征.孩子想什么,父母大部分时候还是心中有数.考镇里中学的时候,妈妈说:"我娃要是以班里前五名的成绩考上初中,妈就给你买块表."这不难做到.只要我不在考场上发疯,被人打或暴毙,即使没表作为奖励,我也能达到妈妈的要求.我在所分的班级中入学考试排名第二,而且开学当天就做了班长.晚上妈妈说:"我娃,这是你的奖励."我一看妈妈手中的物件就卸了气:这是一只表没错,可它也忒大了点儿!想到这块为我爸爸服役若干年可能比我年纪都大的超级大笨上海牌机械表要和我形影不离一段时间,很可能是很长一段时间,我心里就气鼓鼓的.很不时髦嘛!我想要我大伯那种戴在手腕上也可以跑秒表的那种,或者是我爸那个戴了不久的薄而轻巧的石英表.当时对我妈妈的那块表不感兴趣,因为它看起来和这个上海表一样笨重,后来才知道我妈妈竟然戴着是瑞士梅花(Titoni)!这哪是无产阶级家庭的装备啊?!不爽归不爽,这只走不准的上海大笨还是伴我走完了初中三年,服务两代人后光荣退役.

爸爸那只金光闪闪的石英表在我高中时终于落入我的魔爪.镀在表面的那层黄橙橙的膜历经许多年竟然无甚磨损,而且容貌上佳,身材轻盈,走时精准,实为物美价廉国货精品.我对这只没写防水但水淋亦不影响的表钟爱有加,以至于看到同学戴着20块钱假冒却酷酷的G-Shock都不为所动.它伴我从高中走进大学,并这段时期里养成表不脱腕的习惯.

大学同宿舍有个南方米人,最显眼的除了他的新潮时装外,就是腕上那只沉甸甸的精工光能表.以前只在电视上见过精工广告,这回才见到真正的Seiko,真正的光能,粉羡慕.斗胆一问竟然价值千元之巨,能买十几个我这样的,而且人家的没电池,也省了换电池,真不赖真不赖!心中感叹随时光流逝,偶尔这米人打篮球上主力,便让我这永远上不了场的伪球员拿一会儿他的光能.我巨激动,郑重其事地借机戴上一把,顿觉如醍醐灌顶,怎一爽字了得.然天有不测风云,表没有人身保险,某次打球我俩都忘了摘表,贫富差距如此之大,阶级仇恨无以为巨的表兄表弟,没有至人于划伤皮肤或破相的重创,反而双双被他人致残:米人的光能表壳果然有造诣,碎了但还完整;我的没那么好命,玻璃表壳迸裂,指针也瘸了,想走走不动.高低贵贱,此时有何分别?这位元老在此重击之后元气大伤,虽久经医疗,亦动过数次手术,终究无回天之力,怏怏地苟且一段时间后便撒手西去,至今我保存着它的尸体,免让它落于尘嚣.

之后我踏上了寻找继任者之路.徐州有一两处批发市场,假冒伪劣商品甚多.学生出身贫寒,花不起那光能钱,便在批发市场10块20块地买假冒G-Shock或贱贱的石英表.这些后辈皆颇有潇洒人生之意,匆忙实现完10块20块的人生价值便登时毙命,其中一块一脸苦相白惨惨的表却走运到被人偷,显然小偷事前没做过市场调查,冒那么大风险得来的成果不值钱不说,还长得难看.

而这些仿冒品中亦有凤毛麟角的人物.我在大学时代的最后一块表,标着"G2000",拥有冷峻的蓝色表面和细腻的银色表链,玉树临风,帅气冲天,价值20元.这位帅哥伴随我近一年时间,陪我走过了非典,走过了慵懒而奔忙的最后一年大学.红颜薄命,而帅,亦不一定命好.大四邻近春节,正是毕业生找工作要死要活的时期.扩招第一届汹涌如潮的毕业生和不爽却很多,爽却很少的工作岗位之间,形成巨大的矛盾.在这种压力下突出重围,就看你的本事和造化了.像我这样普普通通,五个指头能夹住六个的工科学生,心慌意乱中能找到一份看起来不错的工作,已经是上天照顾,祖上积德,以后会怎样并无暇考虑.当时天津一家公司年轻的人力经理看上了我,G2000,就在和天津交涉的过程中喝多了酒,狂吐后丢在天津.期间隐情,Mavis在此无法详述,丢失在天津的,不仅是20元的G2000.

(Mavis END)

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我和Lee生坐在KFC二楼,这个位置得来不易,费了好大劲,并且造成Lee生在小吃街买的茶汤也端拿不稳,撒了出来.

这是三点多钟的王府井,似乎每次来都是一幅相似的场景:络绎不绝的游客,打扮得没什么区别的红男绿女,喜欢穿秀水街和雅秀The North Face的老外.除了东堂之外,王府井并没有让人留恋的第二处景致.

我来是想买一块表.小时候喜欢钟,我对里面大大小小的齿轮着迷,因为它们拆下来后可以当陀螺玩儿.稍微大些就开始对表追求若渴,机械表和电子表,还有后来的石英表,我都喜欢.我少年时比较乖,学习很讨老师喜欢,在获得的若干奖励中,奖状,本子,文具盒,钢笔,其数量和质量皆为同辈羡慕.我最想得到的并不是这些东西,也不指望学校能奖励什么好玩意.然而我也不能将自己的野心昭然于父母,父母的教育方针柔中带刚,其中一点就是不给我充分的物质享受,一方面家境不允许,另一方面不能造成我玩物丧志.

在这种条件下,表面安份实则不然的少年干过若干作奸犯科的事,最严重的是偷爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔阿姨的钱打电子游戏.小心谨慎的偷窃同时造就了我小心谨慎的性格.由于对案发现场进行了颇好的掩饰,这件极具污点的事情至今父母蒙在鼓里,我亦没受到任何惩罚.而到后来,这件没有教训的教训时时萦绕心头,像幽灵一样叮着我,一点儿松嘴的迹象也没有.

我的第一块表,就来自手脚不干净的行为,偷了爸妈的10块钱.那块黄色的挂表长着猫头鹰脑袋,能当跑表.我把它揣在书包的深处,战战兢兢地看了大概一个月时间,后来学校闹贼,猫头鹰便易主了.老师统计同学们丢的钢笔或漂亮的塑料皮本子的数量和款式,我绝对没勇气说我丢了那只猫头鹰,老师和我妈妈熟惯的很.

我的第二快表,是我记忆中惟一一次对妈妈异常强烈地索要的结果.我拿了钱独自去商场买回一只和猫头鹰很像的表来,颜色是蓝色,而且没有耳朵和大眼睛.我拿回来以后发现,定时的秒钟数字在不停地闪动,而一时手足无措,竟然忘了该按哪个键才能让它不闪.妈妈没有说话,我不清楚她生气了没有,如果我买的是一块坏表,那怎么办?外婆正好也在我家做客,慈祥的外婆慈祥地看着外孙捣腾,乐呵呵地.爸爸进来的时候我仍旧毫无头绪地摆弄这只似乎永远不会停止闪动的表.一分钟之后,爸爸把那只表摔在地上,用脚后跟,像终结者踩在人头骨上一样,把这只表的生存欲望彻底粉碎.这只表在它欣喜于将要实现人生价值的转瞬之间,就魂归西天.解脱得够快.

(Mavis END)

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前些天Andy给我发来一封标记时间是"2006-12-18 06:58:01"的有趣邮件,在此转发,作者未知.在此冒昧了.很多同志都有乘飞机的经历,偶也不才偶尔诚惶诚恐地飞一下国内航线,迄今为止坐过的最大飞机仅仅也是Boeing 737,海航的空姐令人印象深刻.这件转贴中提到的内容相信各位深有体会.管理者看到听到这样的情况,我建议您亦大可不做感想,让我们看看其它更加轻松的话题.之所以这么建议您,是因为您对此从来都是无关痛痒.

远远看去，首都机场就像一个“大车店”，只不过把骡子和马、驴们换成了从“京A”到“京K“不等的各种车型，把打着响鼻，换成喷着二氧化碳，或化硫。

如果在冬季，走进“大车店”就会嗅到一股涮羊肉味道，即使闭上眼睛，你也知道这就是著名的首都机场。他们告诉我其实和涮羊肉无关，其实是因为设计问题导致机场附属的餐厅不能有效隔离饭菜的味道，以及厕所的味道，以及咖啡厅劣质咖啡的味道，还以及大包小包从祖国各地捎向首都的土特产味道。

如果在夏天，那棵假椰子树下会坐很多焦头烂额的人，就是不走，因为那儿冷气最好，而且还有新款汽车展示，但厂家的人一直大叫“别摸，只看不能摸”。汗味夹杂，地上通常一片狼藉。有妇人在那儿给孩子喂奶。

我一直致力于这样的写作模式：我不是专家，我是“砖家”，我不懂建筑，但我要批判中国居住和建筑文化中没有人性的谬误。

我的结论是：中国林林总总的号称“国际”了的大小机场，是中国建筑各类垃圾中最堂皇的垃圾。
交付使用于上世纪末的首都机场是一个设计观念落后了半个世纪的谬传，或者说它是按照设计高速路汽车站的理念来设计机场。它的穹顶，对不起，它其实没有穹顶，这使得整个候机大厅显得低矮促狭，来自群众的声音无法被房顶消化，飘荡上去后被迅猛地压下来，让人耳鼓里很难受，嗡嗡嗡，像一只，不，是一群苍蝇在飞。

难道设计师是干洗澡堂出身的吗？

我曾经多次往返伦敦希斯洛机场，那是一个历史悠久的机场，大，比首都机场大N倍，但它的合理之处在于，能够人性地把巨大的客流量分流，你感觉不到很多人在此逗留，即使碰到航运高峰期，你也听不到人群发出的嗡嗡声，它的吸音功能使它很安静，却不乏人气。那声音听上去像蚕们在吃桑叶，“沙沙沙”，减少旅途的不安。

上述描写充分考虑了英国人比中国人更有秩序更少制造环境噪音的因素。

首都机场的设计只为飞机想过，没为人类想过，所以它被叫做“机场”是很正确的，当然还可以叫做“鸡场”，你见过养鸡场那些可怜的鸡们吗？对，我们在首都机场就这个样子，大家挤在一起互相闻着同类的味道，伸长脖子等待喂食，如果听到登机消息——当然这消息通常是不靠谱的，通常以“延误登机”代替“正在登机”——我们这些鸡们就咯咯咯地冲上去，接受安保们粗暴的检查。

听说那些负责安检的好多人都是因为机场占用顺义的地，导致一些农村的后生们姑娘们一夜从伺候畜类变为伺候人类，我不知这个消息是否准确，但我知道所谓首都机场“安检”更接近于“搜身”，一个长得五大三粗的大嫂把你硬生生拖过去，然后上下其手，“举起手”“转身”“拿出来”……就差“老实点”“趴下”“别动”了。

那天我笑了，大嫂愠怒：笑什么？答：太痒。大嫂嘴里嘀咕，我读了一下唇语，像是说“流氓”。但谁更像流氓？您一会儿叫我上去，一会儿叫我下来，还叫我掏出来……能不能在这些动词前加个“请”啊，中国话最容易引起歧义了。

如果这时你顺利过关，就可能听到广播里一个彬彬有礼但毫无温度的女声在说话，大意是：我们抱歉地通知，您乘坐的CA不着四六次航班因天气原因，不能按时起飞，起飞时间改为……你竖起耳朵仔细听，结果是“起飞时间，待定”。

靠，“待定”你还煞有介事地通知什么，直接来一句“你们丫老实呆着别动”得了。中国各大机场的女广播员都可以去当殡仪馆司仪员，那声音绝对没有温度可以冷冻尸体，那声“抱歉地通知”里毫无抱歉之意，她只是通知，而不是抱歉。

对了，音量太大，像吵架，或文革时期的大喇叭。

在等待“待定”的时间里你只能四处走走，但商品价格奇贵，这是首都机场唯一没和“大车店”接轨的地方，你信吗，一碗牛肉面要卖四十八！而且先付钱，我奇怪，逃单也没处逃啊，凭什么先付钱？但服务员通常就在桌前站着不走，看着你，直看得你心里发凉，一哆嗦，就得掏钱包。

飞机终于在“天气原因”“航班调度原因”“空中管制原因”“打扫卫生”等理由后可以起飞了，但你在登机牌上的口岸看不到检票员，大家神情惶恐地互相问，结果改登机口了。一个满嘴京片子的穿机场制服的小伙儿姗姗来迟，不屑地说：你们没听广播啊，坐过飞机没有？但我们确实只听见“抱歉通知”没听见“抱歉再通知”。

听说，首都的登机口设计是按物流而不是人流原理，所以一但航班有误，经常调动不及，只能换登机口。我不知道这个说法准确否，但首都机场的登机口确实经常更换，真的像早年的公交车站，开车的师傅总是不在站口停，要么离站一百米远，要么就甩开乘客扬长而去，弄得人们像国军溃逃时的丢盔卸甲。

2004年春天，我从伊朗回来，转机回成都，延误，两小时后飞机终于现身，正好遇一帮旅游团的小黄帽登机，好像说的都是温州话叽哩咕噜的，集体冲向登机口，那扇巨大的玻璃窗在压力之下已出现裂隙了，检票小伙大急，跳上台子叫：“同志们啊，不要挤，飞机上是每个人都有座儿的，都有座，和公交车不一样！”然后他和隔离杆一起被挤进安检口……这是一个少见的好小伙儿。

上面说的是“出发”，现在说“到达”。

传送带太少太窄太短，而且速度调得偏慢，只适合老年人去乘坐，使得大部分旅客只能拖着行李哗啦啦走，但行李车总是某处会出问题，所以往左或往右多使点力，否则严重走偏——这个情形看上去会很好玩也很怪异，因为每个人就像在飞机上睡觉被空调吹得落了枕，非得侧着身子歪着脖子走得斜眉歪眼不可；而机场的行李车管理员会把一列长长的车推向集合地，但根本不管前面是否有人，撞着腿了也不例外，小车不倒只管推……他还真把这儿当“鸡场”了，来送饲料的。

等托运行李，苦等，电子显示屏经常不准确，或者是几个航班的信息搁一块儿发布，一不留神就找不到自己的行李在哪儿，等行李来了，发现箱子有破损，你千万别去索赔，因为你没有任何证据说明这是首都机场还是别的机场弄坏的。

然后出门前会碰到检查行李票的哥们儿，高大威猛，一声不吭，冲上来就抓住你的行李看票子，这种情况在全世界范围内我只在柬埔寨碰到过，一水儿的军人持着冲锋枪，上来就翻箱倒柜查你的行李，看见新奇东西就揣怀里。还好，首都机场检查行李的哥们文明程度高，不干这个。

出得机场，终于闻到首都的空气，有点沙尘暴味道，有人神情可疑上来问：要不要桑塔纳？以为是卖黑车的，其实是黑出租，心里打鼓，没上去；我们是合法公民就要坐合法出租，但出租管理员作风豪迈，“你，上那红的”“你，上那现代”“说你哪，去那夏利”……明白了，他在分派车辆，像困难年间分派食物。

上车后，出租车司机一脸阴沉，一路行驶野蛮，踩刹车如同踩地雷，转弯绝不减速，一直不明白，现在知道，我去的地方通常太近，虽然打车钱至少80以上，但司机说：我趴这儿已四个小时了，就挣你这点钱，今儿真他妈冤！

于是每次我上车之前先卑微地说，“对不起，去京广桥，太近了，抽烟吗？”

不怪司机，这首都机场修得就像一首都鸡场，不仅乘客出行到达不顺，趴活儿的司机也不顺，谁都闹心。

那天是中非峰会期间，我去广东，被要求必须走京承高速，没什么，多耽搁一个小时只要为了中非人民友谊万岁我心里也高兴，说不定非洲国家领导人一高兴就在南非世界杯上给咱中国队开点绿灯呢。但是你总得给个明确的指示牌啊，从东三环花两个半小时到达机场后，但司机根本找不到正确的在二号航站楼停靠的地方，我们就在机场里绕啊绕，司机只能停泊在一个不会吃罚单的地方——离二号航站楼足有一公里，我下车拖着拉杆箱走啊走，看时间不够了又跑啊跑……终于赶到了，但换登机牌的姑娘说：对不起，你离最后换牌时间过了两分钟了。我说：许你们晚点两个小时，就不许我晚两分半钟？姑娘看着我，说了一句至理明言：

是飞机重要，还是人重要？

我终于明白，这是在“机场”。

(Mavis END)

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西街最近开了一个大大的杂货店,宣称是三环以内最大的杂货店.今天既然走到这里,Lee生说那就进去转转吧.

漫无目的的闲逛通常都令我昏昏欲睡.Lee生却颇有兴致.我在一家卖卡通表的店前兴奋起来,店里的手表表面上都是米奇/机器猫/翠迪/阿童木,还有咸蛋超人.我大喜,目光闪烁,选了一个超大的米奇挂在手腕上,然而顿觉快奔三的人了,未免过于扮嫩.倘若戴着这样的表工作出差,势必被人鄙视.当下惶惶,流连之余,慨叹人生不济.

手机叽叽咕咕起来.Andy发的.

"(水木)二手版消息,近日有一批库存T43进村了,成色极好!兄弟们有意向没有?我还在犹豫中!版上大牛已经召集人马准备进村扫荡了!"

我从前已经参加过这样的集团扫荡,并得到了一只成色不错的二手IBM T22笔记本型电脑,当时价格2K8,性能差点儿,但是性价比很不错.村子周围附近高校的学生超喜欢这样的活动,因为有大牛组织,所以不怕JS们调包换件.从我身临其境的体会来看,大牛们很负责,义务为菜鸟们检验货物,分文不取.我的T22至今工作正常,没有异状.当时Andy正好赶上跳槽,手头拮据,虽急需一台计算机,但没有参加扫荡,若干日之后自己攒了一台台式机,所以这种活动可遇不可求,非要消息灵通,得知村里有超酷的货,加上大牛组织才能进行.这样的活动是不等人的.

我立刻发信息给Lee总,又将此信息给了Lotus,同时Andy信息又致:

"我都眼馋啦,这批货连检验报告都有!6K2,贵了点儿,但是二手的T43也要7K多,所以还是很值!一点半进村."

我一看表,已经一点钟了.

Lee总回信表示:"郭伯伯,太贵了.我还是等公款买吧."

Lotus回信说:"什么东东?"

我回Lee总信息:"坏蛋."

我回信给Lotus解释其中缘由.Lotus表示:"偶又没钱."我想告诉Lotus我的一个想法,觉得既唐突又愚蠢,欲言又止.

Andy亦说:"好是好,贵喔~"

看来,朋友们里从扫荡中获益的,仅有偶而已.遥想此次集团采购过程,定可称得上人声鼎沸,宏伟壮丽.

(Mavis END)

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Lee生对我的想法表示不理解:"你怎么就觉得我要请你吃饭?"

我狡辩称:"你说要请我吃饭我才这么积极地起床,你要是出尔反尔亦即枉费我等待之苦,这种做法忒不人道鸟!"

我俩对到哪里吃饭又拿不定主意.Lee生对吃什么很在意,颇喜好这口,而对我而言有口饭吃即可.

"附近的店儿就那么几样东西,亦口味甚差,咱们去西街吧."Lee生提议.

我最近对写Borat和写Blog极有兴趣,因此希望这吃饭速战速决,对付一下就好,午饭吃完后我可以立刻回来看电影,写东西;Lee生对今日明媚阳光颇有兴趣,因此希望能够出去走走,最好能溜达一下午.我想自己已如此脑满肠肥,陪他走动走动也颇好.

沿着东青年沟到西青年沟,就能到西街.一路上我们寻求小快乐,对街上怪异的行人品头论足,驻足"Sex Shop"并大声朗读其招牌上写的文字,讨论洗头房按摩房里面会是个什么情景...寒意虽切切,心头乐悠悠.

西行越渐,我心头一桩心事缠绕越盛.

近一年以来,西街都处于大规模整改之中,原来狭窄热闹脏乱差的西街如今已经咸鱼翻身,路面扩宽,清理了很多影响市容的小店面,然而热闹程度亦随之锐减.

我们找了一家叫"小土豆特味面"的小餐馆.这里有我喜欢的咖喱饭,而且还能做印度抛饼.

我要了咖哩鸡饭.Lee生埋着头跟我说:你瞧门口还有一个逼真的印度人!

我嗓子里一噎,差点儿岔气儿."逼真"二字用得如此传神,以至于当时我就拿定主意即使今日所做之事无趣到死我也要把这"逼真"二字写进Blog中,作为Lee生惊世骇俗的纪念之一.

我瞅着这名"逼真"的印度人面如巧克力,大眼深陷,怎么看也是真正的印度人.他就是做抛饼的大师傅,双手执铲,摆开阵仗,表情严肃,和我印象中通常都又唱又跳的印度人不太一样.

巧克力脸说:"服务员,哎~"一个服务员跑过来,把他做好的抛饼端给一名客人.

我俩正对这个大师傅的真伪进行私下辩论,忽听一声纯正普通话发音的"服务员"三字迸出,大惊.
我:"哎吔!"

Lee生:"哎吔!"

Lee生:"我赛!"

我:"我赛!"

Lee生:"怎么样,是假的吧?要是真的他就应该说'夫屋院',而不是'服务员'!"

我:"不可能,你看他的脸这么巧克力!他是印度留学生,汉语学得好!"

Lee生:"留学生干吗来这里做抛饼!"

我:"家里穷,来打工!"

Lee生:"打工挣钱,天天做抛饼,哪有功夫念书?"

我:"人家是钟点工!"

我俩都觉得这样的争吵太没意思了,但是很Happy.

我俩的一个哥们Andy,一年前跳槽到P&G,给老外打起工来,抽空就回来找我等玩耍.我们怀着对外企无比崇敬之情向他打听在国企看不到的奇闻轶事,Andy总是不厌其烦地耐心讲述,其中包括一个关于印度人的故事.

"我算好的啦,研发专攻国内市场的东东;有一个哥们惨死了,他被指派搞印度市场.印度人BT死,巨爱咖喱味,连洗衣粉都要咖喱味!(如果我要是洗完衣服发现衣服猛烈散发强劲的红烧肉味,我可不干.)这哥们的老板到印度出差,记得是去德里,找号称是德里最豪华的宾馆住下.这老板第二天有事,害怕起不来,就告诉女服务员说我明天有事,请您明儿早晨7点给我一个Morning Call.服务员满口答应.自然,国内国外一般差不多的宾馆普遍都有这个免费的打电话叫醒服务.这老板踏踏实实地睡了.等他迷迷糊糊地醒来,发现那个女服务员正站在床头,双掌发力,拼命地摇他,一边摇一边说:'Wake Up, Sir! Wake Up, Sir!'这老板大惊失色,连忙裹着床单蹦起来,惊魂未定地想:Sh*t!这就是印度的Morning Call啊!!(我们笑到直不起腰.)从此以后这老板再到印度出差,再也不要Morning Call了,亦再也不裸体睡觉了."

(Mavis END)

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因为单身所以无聊,而无聊又加剧单身状态的持续.我就是这样的人.

较之平常,周日更加味同嚼蜡.

我被咕咕作响的手机闹钟折腾醒的时间是9点.脑袋钻出弥漫着油腻味脚臭味和霉味的被窝里,迷糊着双眼扑向手机的所在,胡乱地按了一下,继续把脑袋埋进这座舒服的坟墓里.

上大学头一天,我们这些新晋的离巢雏鸟惶恐而尊敬地看着比我们大不了多少的辅导员,竖起耳朵聆听训话.辅导员长得高大,然而奸猾的脸上半点褶子都没有,也没有胡子,皮肤毛孔中微微渗出适量油脂,使整张脸皮在光亮之处熠熠生辉,细皮嫩肉得吓人.

"如果阿姆斯特朗那一脚踩在他脸上,"我悄悄地跟旁边刚刚认识不久的同学嘀咕,"哥们,我打赌,阿姆斯特朗以后接受总统嘉奖/记者采访或做全球访问,只能靠轮椅行进了,并且每次的开场白都是一样:' 嘿,朋友们,那地方真滑溜!' "

辅导员叉起腰来,扶了下眼镜框,对下面黑压压一片的小崽子们说:"不要把你们的青春埋葬在被窝里!"

之前之后他说了什么我通通不知道,我只记住了这句话.我不喜欢这个油腻腻的家伙.然而在接下来的四年中,无论是在什么情况下,我从不睡懒觉,也不睡午觉.这对于丰富生活充实自身并不见得有诸多益处,然而却让学习吃力难以上进的我稍感心宽,安抚自己:你瞧,你并没有浪费时间.

总充满了对旧日时光的怀念,其内心昭示的是对未来飘渺希望的怯懦对待.

我一觉冲杀到11点半,中午的阳光穿过窗户,晒在我睡到浮肿的脸上.我抓起手机看时间,觉得人生简直是地狱.手机上显示Lee生在几分钟前发来信息,呼唤我起来一起吃午饭.

我盯着这信息,觉得人生简直是天堂.跳下床来,甩着肚皮的肥肉先敲开CD机.悠扬活泼的ABBA乐队唱起歌来.我喜欢ABBA,喜欢Roxette,喜欢Ace Of Base,也喜欢A*Teens,瑞典的乐队偶都偏爱.

It's NICE!

我穿上昨天买的裤子,觉得有点儿松垮,看起来也不那么紧绷绷的Sexy.

"我的屁股大不大?"我自语起来.想到自己的肥肚大屁屁不由得黯然神伤,然而等会儿可能被别人请客,这种乐趣更胜一筹,马上占据了我的整个脑袋.

待宰羔羊Lee生没我这么性急,我收拾停当了他还未起身.我返回猪窝,一股浓烈的人味扑面而来,开窗开门.音响音量加大,让整个公寓一起欢愉起来吧.

"Gimme Gimme Gimme A Man After Midnight...!"我随着ABBA的节奏晃动身体,全身脂肪皆不听我使唤,乱摆乱摇,它们更尊重惯性定律.

然这间公寓的无聊无趣亦令我常常与之惺惺相惜.

(Mavis END)

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要去王府井就要坐公交.北京公交从今年开始很多线路低至原价的40%,前提是使用公交一卡通刷卡,没有卡的不享受此特惠,摆明了的歧视条款.我想办一张卡未尝不可,反正使用日期没有限制,即使我公交坐得少,终归是要坐的.

兴冲冲来到一处一卡通充值点,大中午寒风中也有不少人排队等候充值办卡.此处标记一下,马上总结公交公司的混蛋做法.队里老少妇孺皆有,都裹成蚕茧状,生怕透风毙命.我排到队尾,一个更加密不透风的身形看起来是阿姨的阿姨迎上来说:要套子么?

我大窘!我江湖阅历无数,听到最多兜售东西的是"碟".各高校周围路口小巷,过街天桥,地下通道,都常有一两位面色诡异的中年妇女冲你走过来,在耳边撂下一段话:"小兄弟要碟不?CD/DVD,软件光盘,电影电视剧.毛片也有,你要啥的?日本,美国,匈牙利都有,无码高清..."这话说起来拗口,光是"CD/DVD"我说快了就嘴巴不利索,然而阿姨们说得又快又清晰,像宋世雄一样麻利,从开始问话到其贩卖商品的品种,再到其特征质量,瞬间完美交代,毫不拖泥带水,神乎其技!

我一听这位阿姨的话,赶紧回说:"阿姨,这样不好哎...套子也不是这么卖滴,要买套子偶会去药店或便利店,在你这里买我怕不保险喔..."

阿姨的脸被包的严严实实,像木乃伊,我看不见她的表情,但她显然亦大窘:"小伙子胡闹,阿姨卖的是这个套子..."说着她的手从袖兜里钻出来,一手塑料卡片套,在阳光下亮晶晶的.

我定睛一看,再大窘,红了脸说:"阿姨你看我还没卡捏,也不知人家今日还有没有卡可卖,买到了卡再问你买套子好不好?阿姨你的套子多少钱一个?"

阿姨很高兴:"今天还有卡卖.买到了卡要买我的套子喔!一块钱一个."然后她又向其他人兜售去了.

我一边随着队伍挪动一边想:我买了卡未必就要买你的套子...一块钱一个也不贵,亮晶晶的...哎?看起来所有有卡的人都有一个套子...这卡是黄金比例的标准件,加了套子便放不进钱包里...

轮到我了.充值点的小窗口被不锈钢护栏铸得固若金汤,而小窗口只开了一个更小一条的窗口,正好能把手伸进去.

我一拿到这一卡通,就知道非买套子不可了:质地很差!就像纸做的一样!不买套子加以保护的话,其脆弱的生命实在难以想象能维持多久!

我走出队伍,回头踅摸卖套套的阿姨.阿姨乐冲冲地碎步过来,把手一摊,亮出好几种套子来."都是一块钱."我瞅了瞅,还是相中了塑料套子,摸起来比较厚实,而且亮晶晶的,多好呀.

我的不爽:

1,据排队的大娘说,充值点不多,方圆多少里就这么一个,每天都有很多人排队充值办卡,不方便.正如前面标记的那点,来充值点办卡充值的百姓,没有任何遮挡地暴露在户外,天气好时尚可,天气一旦恶劣,就等着受罪了.

2,办卡费用RMB20,据说是退卡时会返还这20块钱的办卡费.连功带料这张卡值20么?有多少人退卡?我还未体会用卡的方便,还未享受到打折的乐趣,20块钱就先进了公交部门的腰包.自然,公交部门得到这笔首付,那是大大地好处.

我把一卡通认真地塞进套子里,很傻冒地用便签纸郑重其事地写下了我的名字和联系方式,一同塞了进去.万一丢了,好心人就会联系我,我损失就会减小啦.我这么想.

我登上公交车,故作镇定地把卡压在读卡器上.读卡器"嘟"一声,扣掉我4毛钱.我握着吊环,压抑了很久的假装镇定的心情实在难以克制,心头涌出一股感动的气息!想我郭X,从上大学开始,混迹城市若干年,从来没用过一卡通这样的东西!看着城里的人上上下下都用刷卡的,我哆哆嗦嗦掏出零钱来给售票员,总是感觉有100,000,000双眼睛看着我,嘲笑我,讥讽我,说我是乡巴佬/外地人/土鳖/傻冒/盲流/民工/不安定因素/未来犯罪的计划者/和谐社会破坏者!每每乘坐公交车,都似芒刺在背!今日好了,我郭X也有卡了!我也刷卡了!我一刷读卡器就叫唤了!我变成城里人啦!

在灯市西口下了车,中午的王府井大街人不多,偶见有拍照的游客.王府井变得越来越不像样,很多杂牌次品小店开得不亦乐乎,欺骗外地游客.新东安貌似在改造,略感凌乱.虽然很久没来,逛了半圈后,发现自己还是只能买得起班尼路的廉价折扣货.那些个华丽的名品店,大牌的时装店,偶进去装模做样地摸摸展示货品,嘴里神叨几句,翻开标签假装看面料成分实质是看标价,然后灰溜溜地逃走.对工美的上品折扣抱有一丝希望,挤在人堆里游走了半晌,亦找不出喜欢而买得起的物件,顿觉羞愧.这样逛下去漫无目的,还是去看班尼路的廉价折扣货比较符合身份.

班尼路的小弟很热情啊.我选我恒久不变的直脚淡蓝色牛仔,并且很懂行地说:"哥们,给我拿175,80A,应该是32号."

班尼路小弟说:"32号...您腰围多少呀?"

他这一说戳动的是我内心吱吱冒血的伤口,我想揍他.我受过教育,不能乱揍人.

我说:"我一直穿32号,你拿32号就行."

班尼路小弟把一堆看起来没有区别的裤子抱起来,翻了翻说:"您看,32号是170,78A;压根儿没有33号,34号么...34号是175,84A,您要不试试..."

我抢过话头:"我试32号吧."

班尼路小弟诚恳地说:"您把32号和34号都试一下吧,看哪个合适."

啊哈,明摆着嘲笑我的肥肚!看你谦虚热情,偶不和你计较.都试就都试,我非要把32号给穿上让你瞅瞅!

我华丽地失败了.32号根本套不上我的肥肚.我在试衣间里顿足捶胸,嚎叫声惨绝人寰.

我买了34号.我怀着旁人不可理解的伤心欲绝,暗下重誓:我再也不来你们的破店了!

下回我直接去肥佬店.

(Mavis END)

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最近两天一股大风携着冷气莅临北京城指导工作,直接造成此间天气颇显北方冬日的霸道.

昨天偶然看了BTV(北京)一下,这个面向大众服务大众的电视台平常除了报道老百姓的鸡毛蒜皮外,其余的时间用来搜集产生这些鸡毛蒜皮的鸡毛蒜皮.BTV下属N个台分工不同,而其中的BTV(北京)专门走街串巷,百姓得不得了.我看的当见儿,正巧赶上一次街头Live采访,被大风吹得摇摇欲坠冻得口齿不清的女记者裹着羽绒服,相当敬业地身临其境介绍这风如何大,气温如何低.镜头无数次地照耀街头,画面上出现若干行人自行车和机动车无不顶风作案,大家伙儿都急着赶往目的地,躲避这糟糕的天气.记者见缝插针,凸显其眼光敏锐性,见行人就扑上去询问"您冷不冷呀?""天气这么不好您有何感受呀?"

令人印象深刻的是被拦路问话的两个包裹得像企鹅的少女.记者身为女性,毫无对同性同胞的怜爱之情,如法炮制地问这些愚蠢问题,极有不问出个异类答案不罢休的气魄.

何苦呢?做节目的各位,你们不觉冷吗?

有一次BTV(北京)就因为反映市民乘坐扶手电梯不向右站的多还是站在右边的多,足足花了N长时间对N个商场的N个电梯进行拍摄,时不时拉出一个犯错的人叫嚣"您知道乘电梯应该靠右灭?"令人愤慨的是这些犯错市民惊恐尴尬的脸部表情被摄像师精确地扫描,准确无误地呈现在千万媒体受众面前.一看到这种情况我就想抽这些狗娘养的.人家犯错是不对,大庭广众之下被你揪出来亦很难堪,你把人拍下来送交媒体公布,怎么连个马赛克都不打?光知道揭短,而草民的这点权益你放在何处?再者说了,这种报道不痛不痒,身为嗅觉敏锐思维发达的媒体,是否觉得这样的报道出来真的有益于改善这个问题?这是个全民素质问题,精神层次提高了,这些毛病自然便会没有生存空间.现在你大张旗鼓耗费人力物力大声疾呼"乘电梯向右站!",说夸张点儿,无异于号召广大农民兄弟"不要蹲坑,要用马桶!",现实不现实?法不责众,像这样的报道,不要也罢.

昨晚换洗衣服,发现没裤子可穿.自从开始上班,体型日渐走样,体重与日剧增.当年的精神小伙子眼看着成为臃肿的中年老汉,心中大悲,禁不住潸然泪下.大学时我曾穿过27号牛仔裤,工作没多长时间,就换成29号,继而变成31号,前阵子是32号,现在连32号也塞不下偶的肚腩鸟~.

今天天气虽冷,但想到街上走走,买条裤子穿.我好象有半个世纪没出门逛街了.去王府井最方便,就去王府井.长期单身造成我喜欢一个人逛街,我想去哪就去哪,然而也很无聊.

(Mavis END)

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元旦假期3日,旁人或携友玩耍,或自娱自乐.我却生出事端,不能自由.

命苦不能怨政府.工作三年,工作略有张弛,然不幸却逢节假日常有突发事件.五一十一不能休息,错过旅游放松大好时节也就罢了,春节过在火车上也经历过那么一 次.近日,阳历生日出差山西孝义,阴历生日身在山西霍州;对西洋节日从不在意却因特殊事件急需圣诞相助的我,平安夜和圣诞节皆留在张家口一处山窝,因此直接导致元旦节日加班赶工.大不幸.

而这3日假期的工作,我却一丝一毫也做不到心上.这两天犯鼻炎,脑子浑浑噩噩,身体亦十分消沉,坐立不安.

今天去易域溜达,瞥见一张人像,是很Cute的女娃娃,甚是喜爱,存了两张图来,油瓶公主是也.

顺便找了两个链接,是油瓶公主的其他照片.

点我一下.再点我一下.

(Mavis END)

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Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
每个起飞是自愿性的, 每个降落是强迫性的。

Always try to keep the number of landings you make equal the number of take offs you’ve made.
经常保持降落数目与起飞数目相等。

When in doubt, hold on to your altitude. No-one has ever collided with the sky.
当你觉得混乱时，请保持高度，因为没有人跟天空相撞过…

The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
生存的机会是跟着陆角度是成反比例的。大的着陆角度，小的生存机会…

There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are.
要做出好的降落有三个原则，但不幸地，没人知道是哪三个…

If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller... That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
当你把控制杆推前，房子变大了；当你把控制杆拉后，房子变细了；但当你拉着不放，房子又要变大了。

You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.

开始时你有两个袋，运气袋装得满满的，经验袋是空空的。关键就在于，在运气袋变空之前，请把经验袋装得满满的！

Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
好的判断来自经验。很不幸，经验通常是来自坏的判断……

The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
对于飞行员来说，最没用的三件事：在你上面的高度、在你背后的跑道，以及刚过去的十分一秒。(三件事也可以理解為：白白损失的高度，失误错过的跑道，以及刚过去的十分一秒。)

There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.
这里有老飞行员，也有勇敢的飞行员；但是，这里并没有勇敢的老飞行员。

You know you’ve landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the elevator.
当你要开加力才能把飞机驶进停机坪，你就知道刚才降落时, 忘记了放下起落架…

Flying isn’t dangerous. Crashing is what’s dangerous.
飞行不是危险的，撞机才是危险的！

The ONLY time you have too much fuel is when you’re on fire.
你唯一会嫌汽油太多的时候，就是着了火的时候…

A ’good’ landing is one from which you can walk away. A ’great’ landing is one after which they can use the plane again.
一次“好” 的降落，就是说你可以安全步离机舱；一次“极好” 的降落，就是说这架飞机可以再用。

The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
螺旋浆其实只是一个令飞行员凉快的大风扇，当它停了，基本上你会看到飞行员开始冒汗了……

Helicopters can’t fly; they’re just so ugly the earth repels them.
直升机不能飞的，只是它们太丑了，连地球也排斥它们。

(Mavis END)

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